"Non sono queste le trote che state cercando!"

L'Inferno, si sà, è un postaccio!

Agli albori dei tempi c'erano dentro solo diavoli e demoni e i loro corrispettivi femminili diavolesse e demonesse più incubi e succubi. La differenza in realtà tra loro non è proprio chiarissima, ma li accomuna grosso modo il vittimismo.

Comunque, prima che venisse creato l'uomo ( e da qui la risposta al noto interrogativo: è nato prima l'uomo o la gallina?), all'inferno si puzzavano dalla fame! Non c'era lavoro per nessuno e tutti stavano senza fare niente e l'economia non cresceva. Il Pil era al limite del collasso. Allora tutti presero e partirono e all'inferno non ci rimase nessuno. Quelli se ne andarono sulla Terra, portando  vari casini di varia natura ( il diavolo, si sà, fa le pentole ma non i coperchi... odioso!!!), al che l'uomo, che intanto era esistente, cominciò a finire all'inferno e daglie e daglie, l'Inferno abbandonato da che era, divenne preprietà dei dannati.

Allora Dio, che a quel tempo non si chiamava ancora così, ma questa è un'altra storia, lo dette in sub-affitto agli Inglesi. Poi gli inglesi ebbero tutta quella baraonda di quelo che si voleva divorziare per fare figli con una serva e allora dissero:

- Va bhe, sai che c'è?!? Noi ce ne andiamo... chi se lo vuole sub-sub-affittare stò inferno? - ( ovviamente lo dissero in inglese, ma lo traduciamo per chiarezza)

- Io! - dissero i diavoli, che parlavano inglese e che ne sapevano una più di se stessi... gli detero qualche milione di soldi e l'affare era fatto!

Al che per i dannati fu un casino. Priam si viveva male, perchè comunqu equelli erano Inglesi e gli Inglesi, si sà, sono pignoli, ma con i diavoli era un vero inferno! E fiamme, e zolfo, e fumo, e niente arrosto, e torture, e contrappasso...

e gia...

il contrappasso!

Quello che hai fatto di male in vita ti viene fatto al contrario all'inferno... bhe, si più o meno...

ma il problema non è quello... il problema è chi te lo fà!

Quindi i nostri amici, in questo panorama, si preparavano a vivere mille avventure, una più insindacabile dell'altra...

La mia vita mi stà uccidendo!

Il mio gemello Francesco Tavolozza è per me coem un fratello, anche se siamo nati in giorni diversi, in posti diversi, da genitori diversi... anche in anni diversi, ora che ci penso bene!

Io e lui ci volevamo bene tantissimo, poi abbiamo fatto un incidente e ce ne siamo voluti di meno, ma adesso ci vogliamo bene di nuovo.

Lui vive a Valenzia perchè è italiano. Una volta ha preso la metroplitana ed è successo un macello. Poi ha preso un autobus e ne è successo un'altro. Poi ha preso un gelato e altri macelli! Insomma, è uno che non sà prendere e questo è un bene:

c'è un sacco di gente a mondo che non fa altro che prendere e prendere e prendere e prendere e prendere e prendere e prendere e prendere e insomma il concetto dovrebbe essere chiaro. Ora, non è che prendere sia sbagliato di base se c'è qualcuno che dà. Quando uno non da e tu prendi, diventi un ladro. Per esempio se vai in un supermercato e passi con una cassa di birra alla cassa  senza che nessuno ti dice:

" Ehi! Guarda che se la vuoi prendere, la devi pagare!"

allora non stai rubando. Se vai vicino al banco delle cioccolate e chiedi:

" Scusate, posso prendere un pò di cioccolate e mangiarle?"

e nessuno ti risponde, allora vai tranquillo; significa che quelli del supermercato vogliono che tu prenda.

Per esempio quando arriva la poliza a casa e ti prende e tu gli dici:

"oh! che fate?!?! Lasciatemi!"

dovrebbero subito arrivare degli altri poliziotti ad arrestarli perchè quelli sono dei ladri! In questo modo i poiziotti comincerebbero ad arrestarsia  catena e finirebbero tutti in galera.

Questo è quello che io chiamo "Primo Paradosso di Pook", ovvero P.P.P.

In tutti i modi, alla fine della giornata, il mio Fratello Gemello Francesco Tavolozza era anche lui all'Inferno, e lo spazio cominciava a scarseggiare!

Cronaca di un amore sconfitto, OVVERO: Con la scusa di portarsela a  letto, riuscì a farle ascoltare i suoi discorsi cretini!

Il mio amico gigante Igor Petrucci è l'amico più gigante che c'ho! Ci siamo conosciuti mentre facevamo l'esame per il militare. Lì, in una fila demente in cui ognuno ripeteva incessante con accento pugliese

" Professione: studente"

mi ritrovai per un attimo in una selva oscura, dove la selva erano i miei capelli e l'oscurità era scesa perchè Igor Petrucci aveva oscurato il sole.

Io e Igor Petrucci una volta siamo stati inseguiti da un cane bianco e siamo scappati. Io volevo prenderlo a calci ma Igor Petrucci ha accelerato con la moto e io sono rimasto a gambe all'aria e stavo per morire, da cui il famoso detto: non menare il can per l'aRia!

Igor Petrucci è davvero gigante: una volta per abbracciarlo ho dovuto chiamare tre amici miei, e un'altra volta quattro, perchè era ingrassato perchè si era fidanzato con una che poi è dovuta tornare nello Shri- Lanka, la Napoli del sud est asiatico.

Non sò perchè la chiamano così ma comunque si dice in giro che là ti rubano e manco ti dicono grazie. Cioè, non che ti vengono addosso e ti fregano il portafogli... no! Si fanno pagare in maniera onesta però disonesta. A Napoli questo non succede :io ci sono stato nell'86 e quando uno s'è rubato la borsa della signora davani a me, poi è andato a casa sua e gli ha riportati i documenti percè all'epoca i documenti falsi erano una cosa che servivano solo nei film di James Bond... che poi a che cosa se lui non solo lo conoscevano tutti, ma tutti sapevano che era una spia e poi lui si presentava e allora il pelato, quello col gatto, diceva:

"Oh, attenti che è arrivato 007 OVVERO James Bond!"

e i suoi sgherri gli dicevano:

" Oh, capo! Ammazziamolo subito con un bel colpo di pistola!"

ma lui rispondeva:

" No, aspetta, vediamo quella faccia da culo se c'ha il coraggio di presentarsi un'altra volta!"

E James arrivava e diceva:

" Buongiorno"

e il pelato:

" Eh, buongiorno! Si fa presto a dirlo! Mò io che ne sò se lo sarà davvera?!"

e James:

" No, vabè, era per dire, come augurio, mica come constatazione!"

" Comuqnue tu chi sei, mica abbiamo ami mangiato assieme che ti pigli stè confidenze!?!"

" Mi perdoni, mi chiamo Bond, James Bond, il mio cellulare è 007..."

" Si, si, va bene, ho capito... giochiamo a bacarà?"

e gli scaggnozzi in coro: " Bhuuuuuuuu"

Eh, non ci sono più i cattivi signorili di una volta!

Questo per dire che quando il mio amico gigante Igor Petrucci si arrabbia, fa così paura che l'aria se ne scappa da attorno a lui e una volta stava rischiando di finire soffocato. Quindi state attenti bambini!

Non fatelo!

E' solo un film!

E, si fa presto a dirlo, ma certi film sono meglio della vita reale!

Ma di questo parleremo nella prossiam puntata. Ora volevo solo dire che all'Inferno, quel giorno, c'er aanch eil mio amico gicgante Igor Petrucci, al che le cose cominciavano a complicarsi...

ma di questo parleremo nella prossima puntata!

Quando il gioco si fa duro, i muri cominciano a giocare.

Paola Nocciola, nata con il body, un bel giorno si ritrovò all'Inferno. Era giorni di fuoco, soprattutto a mezzogiorno, ma comunque era arrivata l'estate e sulla Terra non se la passavano tanto bene.

C'erto, l'Inferno non è l'Inverno, ma almeno non c'è l'effetto serra ( non ci sono piante), il buco nell'ozono (  non ci sono trapani e neanche la Sicilia), lo scioglimento dei ghiacciai ( ahahahah, questa fà ridere anche da sola!) e tante altre amenità che affliggono il nostro pianeta.

In Calabria tutti i treni hanno almeno 30 minuti di ritardo... il vero problema è che i pulman che portano alla stazione di solito ne hanno almeno 50... questo non sembra ma è molto pertinente. L'inferno infatti si trova vicino la Calabria e comuqnue il Diavlo parla calabrese.

Ma ritorniamo alla nostra protagonista, di cui parleremo nella prossima puntata!

Dice il libro

E Gesù disse:

<<Pietro, tu sarai la mia Pietra, e su...>>

e Pietro subito:

<< Un attimo, Signore! Io ti voglio bene ma noi non eravamo contro queste cose?!>>

Dice il poeta

Uagliò! Accattamch' i baston'

e m'namm a tutt' quand,

ross', giall', ner' e jang'!

saggio poeta...